Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

На следующий день на занятиях ивритом я даже не знаю, как выдержал 5 часов. Я ронял головку, как младенец, я закатывал глаза, и в какой-то момент казалось, что терял сознание. Даже после самой свирепой попойки мне не было так скверно. А выпить я могу – ого-го! Море. Ну, море не море, но отопью много. Как оказалось, это ещё было отличное состояние. Потому что, когда после занятий мы отправились в поликлинику, я раза два собирался падать, и раза три останавливался посередине пешеходных переходов, потому что думал, что мне всё это снится.

Жена тогда подпирала меня и не давала завалиться с курса. Со стороны хорошо было видно, как надравшегося верзилу-матроса, тащит чудная женщина. Некоторые водители, которым я мешал на проезжей части, останавливались и неистово сигналили, а один совсем распоясался и кричал ей – Да брось ты его!

В другой бы раз и в другой ситуации, я бы подправил его профиль, я бы как скульптор выбросил бы из него всё не нужное, а так, конечно, где мне.

В поликлинике доктор Жанна обнаружила, что я подхватил бронхиальный грипп и выписала мне антибиотик.

– Что-то уж больно свиреп, говорю, этот бронхиальный! Он мне, похоже, уже ласты склеивает. В груди так жжёт, что воспламенюсь сейчас. Сдаётся мне, что пневмония. Может рентген сделать?

Доктор Жанна послушала стоны моих лёгких:

– Да нет там никакой пневмонии!

Это мне напомнило кадр из фильма Каникулы строго режима, когда беглый зэк-Безруков забрался на дерево и учил пионеров, как выживать в лесу и воровать мёд у пчёл в дупле.

Пионеры ему кричали – Там могут быть пчёлы! Камера оператора из дупла снимает Безрукова – изнутри пчёл видимо не видимо, а он, значит, залихватски так отвечает:

– Да нет там никаких пчёл!

Что потом было – известно – не только он, но и все пионеры ходили после укусов пчёл узкоглазыми, как японцы.

Доктор Жанна, мастер своего дела, пренебрегать рентгеном не стала.

После просвечивания X-лучами и я просвечивался, как водный знак на денежных купюрах. Не успел я снова добраться до кабинета, а доктору уже позвонили из лаборатории:

– Да нет там никакой пневмонии.

Как возвращались обратно уже и не помню. Дома я даже не смог сам снять портки и носки. Потом меня колотило, как Ангелу Меркель на встрече с украинским президентом, потом я был мокрый, как мышь. Потом раздался звонок от доктора, который известил, что пневмония всё же есть. Что необходимо её убить ещё одним антибиотиком.

– Да я как-то уже и лассо сворачиваю, – говорю.