Проклятью вопреки

Вода пронзает моё тело, будто миллионы острых льдинок впиваются в него. Водный вихрь закручивает меня в своих холодных объятьях. Пытаюсь выбраться, но сильный поток не даёт мне такой возможности. Барахтаюсь изо всех сил, взмахиваю руками ещё и ещё, но всё тщетно. Не могу вынырнуть и глотаю солёную воду. Кажется, это конец.

Я больше не хочу пытаться. Я больше не хочу бороться. И не буду. Иду ко дну. Внезапно чувствую тепло чьей-то руки. Сильные пальцы сжимаются на моём запястье и тянут наверх. Моё тело, словно пушинка, податливо следует за спасителем.

Делаю резкий вдох…».

Делаю резкий вдох и открываю глаза. Это сон! Как хорошо, что это всего лишь сон. Наверное, я заболеваю – всё тело ломит. Поэтому и в голове всякий бред. Поворачиваюсь на другой бок, кровать пустая. Начинаю вспоминать, что было вчера. Что я наделала? Зачем? Кто я теперь? Такой себя не знаю. И чем я лучше своего мужа? Столько вопросов и ни одного ответа. Но реальность жестока и я уже ничего не могу изменить.

Утром всё всегда кажется не так, как ночью. Голова становится более ясной, мысли более трезвыми. Интересно, сколько сейчас времени? На прикроватной тумбочке беру будильник и остаюсь в лёгком шоке. Уже полшестого вечера. Давно я так много и крепко не спала. Хотя теперь мне ничего не остаётся делать, как только спать!

Вчера моя прежняя жизнь была полностью перечёркнута. Все мои мечты, цели, желания. Моя любовь разбилась на тысячу мелких кусочков, как хрустальный бокал.

Его уже не склеить, да и смысла в этом нет. Всё равно он уже не будет таким, как был раньше. Его вид будет постоянно напоминать о том, что с ним случилось. Нет, назад пути уже нет!

Но зачем я использовала Дмитрия? Он ко мне со всем сердцем, со всей душой, а я пыталась заглушить с помощью него мою боль и страдания. Даже не разобравшись в себе, я позволила своим низменным желаниям овладеть мной.

Может, это банальная месть? Он так со мной и я туда же. Решила ли я этим все свои проблемы? Конечно же, нет.

И что я скажу Дмитрию? Прости, но я не готова к повторам и тем более к новым отношениям. Не сейчас. Не в этой жизни. Я больше никому не смогу доверять, никого не смогу полюбить. Лучше быть одной. Больше не хочу чувствовать подобное, больше не хочу разочаровываться в мужчинах.

Прокручивая в голове картинки вчерашнего, я стараюсь успокоиться и не делать себе ещё хуже. Нервы не восстанавливаются, вроде так говорят.