Куколд. Третий не лишний

– Гениально! То есть или мать, или нет? Я правильно сейчас понял? Да ты Шерлок.

– Слушай, ну, что-то более существенное мы сейчас не пробьем. Дяденька явно непростой. Тягаться с ним смысла нет.

– Что думаешь делать?

– Что делать. Завтра поеду в офис. Дежурить. Выслушаю суть проблемы. Бабки возьму с собой. И постараюсь соскочить.

И мы с другом звякнули бутылочками имени вируса, который бушевал в мире. Я вообще заметил, что как началась эта «самоизоляция» – очень много людей в супермаркетах стали делать именно такой выбор.

Не знаю, думали ли они, что «Корона» защитит от «короны», но ящички разбирали прямо бодренько. Вместе с имбирем и лимоном, которые стали прямо «золотые».

Только в нашей «стране чудес» возможно такое, что на товары, на которые взлетает спрос в пандемию, взлетают и цены, причем в десятки, если не сотни раз! Ведь общая «беда» должна делать общество более сплоченным. Богатого с бедным, государство с народом. А у нас, к сожалению, каждый сам за себя. И, самое главное, все к этому привыкли, и никто уже этому не удивляется.

– Пашка, ты слышал, тут пропуска в метро стали проверять, и всё закончилось давкой и скандалом…

Мой друг уже изрядно захмелел.

– В метре?

– В метре, в метре.

– А ты сам-то знаешь, что такое метро?

– Давай, открой мне глаза.

– Метро – это как Рио-де-Жанейро, там очень много людей. Только в Рио фестиваль, где все танцуют и улыбаются, раз в год, а метро – это фестиваль недовольных ебальников каждый день, мой друг.

– Глубоко. А вагон?

– Вагон? Рассказать тебе, что такое вагон? Вагон – это как жопа, сложно протиснуться и специфический запах.

– А люди, Пашка? В вагоне.

– О-о-о-о, люди. Мой друг хочет узнать, кто такие «люди»??? «Людь» – это Киндер-сюрприз с хуевой игрушкой. Ты его такой взял, м-м-м-м, какой он охуенный, блестящий… Шоколадку похавал, добрался до сути – а там такое дерьмо… И ты такой «н-н-на нахуй его из своей жизни!!!»

– Ахахахаха. А ты хорош.

– Пф-ф-ф-ф… А то!

– Я тут ехал недавно в метро и прямо рядом со мной ехали стоя и сосались парень с девушкой.

Ты знаешь, Пашка, как сосутся малолетки??? Вот так… Бу-у-у-э. Отвратительно. Он засунул ей язык прямо, сука, в глотку. И прямо копает там, как экскаватор. И вот смотрю на него… И думаю, а ты, братан, что, собственно, хочешь там найти? Определить, сколько у нее было бывших?

– Ахахахаха.

– Ты думаешь там какие-то засечки оставлены? Да и зубы она потом чистила. В теории.