Мои непрожитые мгновения

А ведь падения у него были и на некоторых мне довелось присутствовать лично, видеть его разбитым, не самое лучшее зрелище, честно говоря. Кстати к слову я живу на съёмной квартире. Один. У меня нет отношений, но есть девушка, с которой мы весело проводим время. Я не хочу большего, а чего хочет она, меня не интересует. Мы просто трахаем друг друга, время от времени. Что может быть лучше отношений – не отношений? Ах да…После окончания мною, торгово – экономического университета, прошло уже семь лет, но я не перестаю напоминать себе о своих ошибках.

Не тот факультет, не те решения, не те люди вокруг, как будто мне стало всё ровно, на себя и свою жизнь, я просто отдался течению. Без утомляющих размышлений. Кто бы мог подумать, что такой оптимист как я, мог до такого докатиться? Когда мне было десять, я не хотел взрослеть, мне нравилось детство. Тогда я думал, что, когда мне будет семнадцать, я буду таким большим и мудрым, ведь семнадцать, это так много. Когда мне исполнилось семнадцать я понял, что этот возраст, всего ничего. Тогда мне казалось, что мир у моих ног и всё только впереди, впереди столько всего интересного, что предстоит постичь, узнать, увидеть. Шли года, и я думал, что, когда мне наконец исполнится двадцать пять, я буду весь такой взрослый и серьёзный, буду иметь машину, семью, свой дом. И вот момент истины. Мне стукнуло двадцать пять, я устроился на постоянную работу в малоизвестную компанию маркетологом, не машины, не жены, у меня не было, да и дома своего тоже. Я подумал о том, кем же я стану, когда вырасту? Не в том отношении, что повзрослею или возмужаю. А в том, что всегда есть к чему стремиться, расти, ставить цели и стараться их достигать. Но понял, что никогда я не вырасту, а стать я мог кем угодно, не смотря на то, что-кем- то все-таки стал. Может быть собой? И еще я понял, что все эти «когда» и «тогда» дурацкая иллюзия жизни. Сейчас мне почти тридцать, и я уже не думаю о будущем, а просто сижу в этом парке и наблюдаю. Только я и мой canon. Иногда так хочется закричать. Пускайте занавес! Всё! Бросить последнюю сигарету, не скурив и половины, чтобы пока я шёл в противоположную от неё сторону, она медленно сокращалась дымя, а когда я совсем уйду, она будет лежать мёртвая. Дотла, мёртвая. И мы с ней больше не встретимся. Я представлю, что она это моё прошлое, от которого я наконец вот таким, образом избавляюсь. Медленно, шаг за шагом.