В джунглях большого дэйтинга. Есть ли жизнь после развода?

Вот всегда бы так: знакомишься с кем-то и видишь рейтинг, как на Airbnb, отзывы почитаешь, отфильтруешь по категориям пользователей: одинокие, с детьми…

Но я решила все же не рубить с плеча и проверить эмпирическим путем, чтобы мое мнение не было предвзятым – а вдруг он тот самый «рыцарь на белом коне», а бывшая – мегера под личиной приятной во всех отношениях дамы?

Отто почему-то показалось, что в моем лице воплотились все его чаяния и надежды, гармонично соединились две его бывшие жены (русский бэкграунд и свободное владение греческим).

Он с первых дней заговорил о встрече. Он думал, что в моем лице он обретет верную Скво на всю оставшуюся жизнь.

Недолго думая, он купил билет на Кипр и начал радостно готовиться к поездке.

Мне, сказать по правде, было совсем не до романтики – у меня был в разгаре развод, и, как если бы этого было недостаточно, в ходе плановой медицинской проверки мне поставили диагноз.

Страховки у меня тогда не было, как и денег на частную медицину, а в государственной больнице назначили операцию через два месяца, на конец января.

Я не хотела просить денег у друзей. Родителям не говорила принципиально: если бы моя мама узнала о моем диагнозе, ее бы хватил удар на месте. Поэтому я переживала это все сама.

Это было очень страшно. Мне до сих пор трудно об этом вспоминать. Я не могла есть и спать. В голове был наихудший вариант развития событий. Днем и ночью думала о том, как без меня будут расти мои девочки, они же еще совсем маленькие, и им так нужна мама…

И меня снова начал преследовать по ночам мой самый кошмарный кошмар.

Иногда я думаю, что если бы я могла с кем-то этим поделиться, мне стало бы легче. И, может быть, мне бы перестал сниться этот сон, который так пугал меня в детстве и ужасает до сих пор. Но – не могу. Ни психолог, ни самый близкий человек никогда не смогут разделить со мной это. В случившемся нет никакой моей вины, просто так сложились обстоятельства, но от этого не легче. Похоже, это мой крест на всю жизнь.

Начало декабря.

Дома пронизывающий холод, как всегда у нас бывает зимой, а тогда я мерзла еще больше, чем обычно. Помню это постоянное чувство холода, сковывающего изнутри, где-то в костях.

И мысль, сверлящую мозг днем и ночью – меня не будет – как это? Я умру и перестану думать и чувствовать, меня не станет совсем, навсегда. Так бывает? Не укладывалось в голове. Это поймет только тот, кому ставили жуткие диагнозы в молодом возрасте. От души желаю всем читающим никогда не узнать.