Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2

Обошлась смс что приехать не может, видеть этого урода не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь, я должен понять ее чувства, чмоки. Сука.

– Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.

– Доктор. Эта. Вот.

– Что?

– Кот.

– Вижу что не собака. И?

– ОН ОРЕТ!!!

– И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?

– Он ссыт еще.

– И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?

– Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.

– Но сейчас же нет!

Я изумился.

Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.

– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?

– Ну давай посмотрим.

Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:

– Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.

Я побледнел.

– Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!

– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.

– Он не кастрирован?

– Нет.

– Может, тово?

– Не поможет.

Это в котячестве надо было делать.

– А баба?

– Что баба?

– Поможет?

– Тебе?

– Ему!!!

– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.

Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.

Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?

Блять, я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.

Отловил блядину попушистей и пустил обоих в дом.

Вот там мы охуели оба. Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол.

Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.

В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.

Затем туда же полетела вся одежда.

Три дня я отмывал и проветривал помещение.