Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в «Гадюшнике». Рамзан, хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков, потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов, поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.

Рамазан со вздохом поднялся, допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.

Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями, наверное. Коллегиальность, подозреваю, хотел соблюсти. ПравИло выглядело так: у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.

Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям) -завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ, что набежал с кофейни поглазеть на расправу.

Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст.

Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.

Мы сдерживались с последних сил-но фраза «они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова» -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались, не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.

Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.

Наконец, отпустило.

Встаем, отряхиваемся.

– У меня вопрос к обвиняемым.

Вы уверены, что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Наполеона или Владимира Ильича, к примеру?

– Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.

– Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью, кроме наказания, вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?

– Аэээ, сющай-так стоял!

– Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером? -включается в беседу Рамазан.

– Не скажите, Ваша честь.

Разница есть. Разрешите, я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации?

– Валяй.

– Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:

– Ты на кого дрочишь?

– На Софи Лорен. А ты?

– Ой, я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!

– Дай позырить!

Первый вытаскивает портрет. Второй внимательно его рассматривает, после чего отступает от собеседника на шаг назад.

– Знаешь, Вася, ты не только онанист.