Двое из Смерша. Фантастический роман

Если понравится, метр девяносто возьму. Веду в загс, семью восстанавливать. И чтобы не было сомнений у ФБР, брачный контракт составляю для нотариуса. А там всего два пункта: три года живем в одной кровати, любим друг друга, как муж и жена, и, детей она рожает не меньше двух.

– А если невеста возьмет и пошлет тебя? Ты ж не красавец и роста мелкого.

– Не пошлет. В США строго с этим. Не выполнит условия контракта, ФБР ей тут же билет до Одессы купит.

– Почему до Одессы?

– Так случай такой уже был.

Дамочка одна оформила фальшивый брак, а с законным мужем и дня не жила. Через три месяца вызвали ее куда надо, билет в руки и лети в свою Одессу.

– Красиво тему подал, – рассмеялся Барский. – Только я тебе не верю. В глаза не смотришь, боишься кого-то? А может, ты и есть тот стукачок из ментовки, которого братва приговорила за осквернение «почетного сектора» на центральном погосте. Имя назови свое и псевдоним.

– Чего это сразу, стукач? Ты меня, что с поличным взял? Я в Москве вообще не при делах и по кладбищам без дела не шастаю.

– Хорошо, скажи мне, как тебя зовут и что ты на Арбате делал?

– Меня зовут Вася. Василий Петрович Капуста.

– Псевдоним?

– Нет у меня псевдонима. Однажды подходили двое, но я их послал. На Арбате стучать ментам себе дороже. Я так и сказал.

– Ладно, поверю, если не врешь. А теперь, скажи, что за форма на мне? – похлопал себя по карманам Барский.

– Не знаю.

– Хреново. Каждый школьник должен знать героев из военной контрразведки.

О них еще фильм сняли.

– Так не показывают такие фильмы из-за перестройки. Я про войну все пересмотрел, разное видел, но такой формы у бойцов не было и вообще, если ты военный, то почему без погон?

– Так это же «СМЕРШ», а вот форма у них во время войны была разная. Если ты на флоте служил, морская форма, а если за границей – такая, как у меня.

– А погоны, где! Неужели пропил, – не отставал Капуста.

– Это страшная тайна. Языком чесать будешь, к стенке лично поставлю.

Уж больно ты на Бандеру похож.

– Какой я Бандера? Мне соседка Фрося говорила, что я вылитый Адриано Челентано.

– Ты и Челентано?! Не смеши мои тапочки. Он здоровый, крепкий мужик, бабы от него без ума, еще он песни поет любовные. Ты, что тоже поешь?

– Нет. Слон на ухо наступил. Но это не важно.

Мужик умным должен быть, перспективным и чуть красивее обезьяны.

– Ты считаешь себя умным?

– Конечно.