Жги, детка!

И ладно бы хоккеисты были моим профилем! Нет! Как оказалось, на мою скромную персону выбор пал после крайне неудачных собеседований моих коллег.

Пиарщиков от Бога Николя и Аполлона заказчик завернул из-за их нетрадиционной ориентации. Отец троих детей и добропорядочный семьянин Василий умудрился назвать лучшим хоккеистом планеты какого-то Зидана, а наша надежда и опора, создатель честных мэров, неподкупных депутатов и одного губернатора Феофан Дмитрич Сладенький именно в день собеседования прямо на рабочем месте без предупреждения ушел в запой.

Эти четверо словно сговорились против меня! Первый в истории случай сговора натуралов и, мать их, сексуальных меньшинств! В довершение крайне мутный тип, главный менеджер хоккейного клуба, вместо того чтобы задавать вопросы, утонул в моем декольте, а всплыв на поверхность, многозначительно изрек: «Шанс справиться у нее есть!»

И вот я справлялась – смотрела на клюшки, остальную амуницию и ждала.

– Может, Вам нужна какая-то дополнительная помощь?

Меня окутал туман блаженства от этого приятного мужского баритона.

По закону подлости его обладатель просто обязан был быть настоящим Квазимодо, но когда я обернулась…

У нас, пиарщиков, это называют «Вау-эффект». Так бывает, когда вы уже мысленно настроились на вязкую овсяную кашу, втайне от себя надеетесь на шоколадку, а вам неожиданно преподносят пропитанный коньяком шоколадный торт с красными вишенками.

Невероятная удача, но таким тортом для меня оказался мистер «дополнительная помощь». Темно-русые волосы до подбородка, широкие плечи, которые так и хотелось пощупать, сильные длинные ноги, обтянутые модными джинсами, и лицо демона-искусителя – да, определенно, мне срочно необходима была помощь с клюшками, со слабостью в ногах и с внезапным разжижением мозга.

– Ой, – я включила «блондинку» на полную мощность. – Это было бы так здорово! Мне нужно выбрать такую вот штуку, – указала на клюшку, – племяннику, а я в них ни капельки не разбираюсь…

В финале реплики я в духе Мэрилин Монро надула губки бантиком и послала своему визави невинный взгляд из-под ресниц.

В моем арсенале этот финт именовался «дробовик». Он был таким же древним и грубым, но тем не менее успешно валил любые мишени от семи до семидесяти.

«Дробовик» не подвел и сейчас. В глазах цвета неба после грозы мелькнул интерес, а чувственные мужские губы изогнулись в улыбке.

– Я Ник, – без лишних слов он протянул мне свою теплую ладонь. – Давайте вместе подберем «штуку» вашему парню.