Байки приемного покоя (сборник)

Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает…

* * *

Доктор проверяет легкие у пациента:

– Хорошо… Да… Очень хорошо…

– Что же там хорошего доктор?

– Да хорошо, что у меня такого нету…

* * *

Врач:

– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

* * *

Приходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, что-й-то со мной не так.

Доктор обследовал и говорит:

– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

* * *

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

– Что с тобой случилось?

– В автомобильную аварию попал.

– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.

* * *

Девушка у диетолога:

– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

– А дедушкин совет, значит ерунда.

– А сколько ему лет?

– 103-ий пошел.

– О! И дедушка поделился отличным советом.

* * *

– Доктор, я умру?

– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…

* * *

Йог на приеме у врача.

– А теперь больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

* * *

– Доктор, я жить буду?

– Конечно! Еще целый час!

* * *

– Доктор! Мне трудно дышать!

– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

– Доктор, а я жить буду?

– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.