Месть Ночного Никто

Почему при всем этом каждый из ее мужчин неизменно, как Иванушка из сказки, превращался в итоге в козленочка, а то и просто в козла, оставалось загадкой.

Спорить было бесполезно. Особенно на жаре – а припекало тут с утра. Мобильный Тао, который мы пытались пробить, был, судя по тайской скороговорке оператора, выключен. СПА-салон не отвечал.

– Помочь вам найти салон «Жасмин»? – дежурная на рецепции обрадовалась так, словно мы попросили ее помочь нам потратить миллион долларов.

– Выберите массаж, и я зарезервирую для вас время, – затараторила она, протягивая каталог.

– А можно записаться к той массажистке, которую нам рекомендовали? – пошла в атаку Машка. – Ее зовут Тао.

– Сейчас спрошу. Что вы будете заказывать?

Мы уставились в каталог.

– Безобразие! Как я должна выбирать между массажем антицеллюлитным, омолаживающим и антистрессовым? Если мне нужно все! – возмутилась Машка.

– Возьмем антистрессовый. Уж стрессов нам точно хватало!

Мы ткнули тайке в нужную строчку в каталоге, та что-то защебетала по телефону.

И, положив трубку, с улыбкой сообщила:

– Вас ждут!

– Так Тао сегодня работает? – уточнила Машка.

– Они не уверены, что она сегодня сможет вас принять, но там есть массажистки не хуже!

– Нам нужна именно она!

Тайка продолжала идиотически улыбаться.

– Ладно, давай туда съедим и разберемся на месте! – решила я.

В этот момент к стойке подошли трое наших соседей, и тот самый рыжеволосый парень с длинными золотыми ресницами опять на меня уставился.

– Вот ваш талон – салон «Жасмин», 17 часов, тайский массаж два часа! Такси придет за вами в 16.20, – громко повторила нам служительница рецепции.

– Я думал, тайский массаж – только для мужчин! – улыбнулся мне этот тип всеми своими веснушками. – Я вас помню, мы летели в одном самолете!

– Да, и еще ели вчера в одном кафе! – испытывающе взглянула на него Машка.

– Ха, точно! Вы тоже нас заметили?

– Вас нельзя не заметить!

Парень просиял, хотя продолжение этой фразы могло быть каким угодно.

Я всегда удивляюсь, как падки мужчины на самую топорную лесть. Попробуйте любому из них – от сантехника до культового режиссера, – глядя в глаза, сказать: «Вы такой умный!» – и они одинаково расплывутся в горделиво-самодовольной улыбке.

Мы с Машкой одно время проводили бесчеловечный эксперимент над ее начальником отдела, исповедующим принцип: все бабы дуры.