ПЛОХОРОШО. Решать тебе

И тут на репетиции, где каждая секунда на счету, Славик стал косячить. После нескольких фраз типа: «Славушка, включи ещё разок», «Славочка, можешь включать побыстрее?», «Слава! Другой трек сейчас должен играть!», моё терпение лопнуло и я выпалила: «Слесаренко, ё… ты… м…! Я тебе поставлю ящик водки, но я тебя прибью!» Сознание Славика вернулось в один момент.

Но был кадр покруче! Лёха Ланько «лез под кожу» мастерски-изощрённо. На свой День он собирал до трёх ящиков пива.

Принесла ли игра свои плоды? Конечно! Ведь прежде чем заорать, в голове начинали судорожно скакать мысли: «А можно кричать? А чей сегодня день? А вдруг его?».

И пока мысли прыгали, гнев уходил. Орать уже не хотелось.

Игра научила нас спокойствию и внимательному отношению к другим. Кстати, эту игру можно использовать в семье! Увидите, как споры и ссоры придут к минимуму. Можно, конечно, считать до десяти, но, по опыту, когда всё кипит, не до арифметики…

ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ФИАСКО

Находясь на пике бешеной популярности (среди родственников), наш СТЭМ был приглашён поучаствовать в предвыборной кампании.

Гастрольный тур намечался грандиозный! Вся Смоленская область! Залы вместимостью до 128 человек! Это вам не хухры-мухры! Это ж почти Лужники… только маленькие.

Опьянённые предстоящим триумфом, мы не заметили, что из дребезжащего ЛАЗа вышли в лужу. Перед нами, переливаясь всеми цветами радуги, сияла афиша, нарисованная трясущимися руками местного Ван Гога. Плакат гласил: «Сегодня состоится концерт (крупно – прим.

автора) театра „Экспресс“ и (поменьше – прим. автора) команды КВН „Триоды Идиоты“». Если бы звёздная болезнь могла давать салюты, то в том захолустном городишке местные увидели бы такой фейерверк, который не пуляли даже в Москве.

Нежно поглаживая пальцами подтверждение своей значимости, мы тихонько ржали над названием Триодов. Рядом чумазый пацанёнок с любопытством разглядывал нас сквозь призму собственных козявок.

Дэн снисходительно наклонился к мальчонке и гордо спросил: «Видишь? Это про нас афиша! Придёшь на концерт?» На что мелкий, засунув палец в нос, задумчиво произнёс: «А рубль дадите?». В тот момент «звезданутость» впервые дала трещину.

ДК. Через час. В зале три категории зрителей. Дети – первых три ряда. Пенсионеры – следующих четыре ряда. Молодёжь – стоя. Ибо ряды закончились. Все в верхней одежде и плюют семечки прямо на пол. Программу начинали мы.