Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

Но для этого надо поменять насадку со щёткой. Сменную, короткую, я нашла, и даже обнаружила на трубе кнопочку, с помощью которой это можно сделать. Но сколько ни нажимала на нее, как ни старалась – длинная насадка никак не хотела отстёгиваться от трубы. Плюнула и решила оставить как есть.

Перед тем как убрать пылесос в шкаф, муж обычно снимает с него все «причиндалы», чтобы он стал компактнее и занимал меньше места. Шланг я сумела вытащить из гнезда, а вот с трубой он слился в единое целое, как и труба со щеткой.

И как я ни пыталась их разъединить, нажимая на кнопочки и пробуя тянуть в разные стороны, бытовая техника не сдавалась.

Решив, ну и хрен с тобой, затолкала несговорчивый Philips поглубже в шкаф, утрамбовав его там ногой :)

Результатом демонстрации равноправия полов стали: испорченный маникюр, 2 сломанных ногтя коту под хвост и боль в пояснице, поскольку пылесосить пришлось, согнувшись в три погибели. И только я, взмыленная от трудов праведных, направилась в душ, как звонит муж с вопросом как дела.

Вернее – перезванивает на мой не отвеченный вызов, когда я хотела выяснить у него методы борьбы со зловредным пылесосом.

Я перечисляю свои потери и жалуюсь на непосильные тяготы, выпавшие сегодня на мою хозяйскую долю :)

Муж, выслушав, утешает, как неразумного ребёнка:

– Эх, Заюшка, Заюшка… Ну, и чего ты схватилась за пылесос? Раз поняла, что не получается, не стоило и браться! Зачем руки портить? Я бы пришёл, пропылесосил.

Я, как всегда, согласилась и отправилась в душ. Предстояло еще накрыть на стол, но это я люблю делать, если речь идёт о праздничной сервировке :)

ЗОЛОТЦЕ САМОВАРНОЕ

Купила косметическую маску с частичками золота. Намазала лицо, хожу по дому, блещу, золотом отсвечиваю.

Муж с умилением и долей иронии:

– Золотце ты моё!

Я про себя добавляю: «Ага, самоварное…»

В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ СПРОСИ ГУГЛ

Уже несколько дней по кухне летает муха.

Вот они, «прелести» тёплой зимы.

Прошу мужа:

– Сделай что-нибудь!

Муж, в задумчивости:

– Щас погуглю…

Вот они, издержки цивилизации и рафинированности :)

МУЖСКОЙ ПОФИГИЗМ

Завтракаем с мужем в идиллической дачной обстановке, как вдруг с потолка спускается паук. Огромный, почти тарантул. Я в ужасе округляю глаза и перевожу их с паука на мужа, ожидая его действенной реакции, и обратно.