Девочка и конец света

Девочка и конец света

Наталья Волочаевская

Маняша очень хочет, чтобы мама с папой увидели волшебных человечков из потустороннего мира! Вот только она не знает, что это чревато катастрофой глобального масштаба…

Наталья Волочаевская

Девочка и конец света

– Спиридон Савельич, на таможне чэпэ! – Межевик-стажёр с коротко стриженной соломенной бородёнкой влетел в кабинет начальника иммиграционной службы.

А мы при чём, Травкин? – Спиридон Савельевич досадливо поморщился.

Опять Настасья Петровна в свой полуденный перерыв оставила офис нараспашку – заходи кто хошь, беспокой по любому поводу Главного Межевого.

И так ни сна, ни отдыха – то лепреконов с просроченными визами ищи по всем подвалам, а то давеча лярва в супругу французского консула вселилась: тот ещё скандал был, когда мадам Давантюр в непотребном наряде на Староневском клиентов чистым французским прононсом завлекала. А поскольку лярва-то оказалась неместная, то на ведомство Спиридона Савельевича дело и повесили. Лярву извлечь – дело несложное, всё-таки тут лучшие во всём Посюсторонье экзорцисты служат. А вот память у консульши пришлось слегка замазать – видела она эту лярву, а это – ох какое нарушение.

– У них пропал нерастоможенный груз, – затараторил Травкин. – Поступил на Потустороннюю таможню как бутылка коллекционного вина Шато Латур, но наши нюхом почуяли, что предмет волшебный, и перевели на свою таможню. И не зря. Оказалось, что это никакой не Латур, а сосуд с джинном. По документам в нём зарегистрирован Фархат ибн-Мамед, гражданин Персидского Посюсторонья, не покидавший сосуд с середины четырнадцатого века.

Однако визу на въезд в Российское ПСС ему не выдавали. Так что у нас, кажись, нелегал.

– «Кажись!» – передразнил Спиридон Савельевич. – И кто только тебя, такую деревню, в культурную столицу пропихнул служить?

– Заслуги перед Отечеством, Спиридон Савельич! – отчеканил Платон Травкин и вытянулся во весь свой метровый рост, нехарактерно высокий для межевых духов. – Развалил колхоз «Красный косарь», последний оплот аграрного декаданса! – Изумрудные травяные щёки юноши слегка посветлели – и от неуместного хвастовства, и от неожиданно вспрыгнувшего на язык щёгольского – городского – словца.

– Травкин! Правило номер пять: никогда не отвечай на риторические вопросы. –Видя затруднение в глазах стажёра, Спиридон Савельевич со вздохом продолжил: – Правило номер шесть: расшифровку непонятных слов ищи в гугле. А теперь – давай по делу.