Вселенские глупости. Шутки, скетчи, афоризмы и другие катаклизмы

* * *

Коротко о себе: «Нужны деньги!»

* * *

По-английски он умел лишь красиво разводить руками…

* * *

Утро после творческой попойки.

– Ну как ты в целом?

– В целом я фрагментарно…

* * *

Удобнее всего знакомиться с девушкой, уже дошедшей до твоей постели.

* * *

Бывают анекдоты-уродцы, которые рождаются уже с бородой.

* * *

Иному майору нужна рота солдат, чтобы одиночество скрасить…

* * *

Я, между прочим, немного в женщинах разбираюсь. У меня в детстве конструктор «Лего» был, так что я штук пять ведьм и принцесс сначала собрал, а потом разобрал…

* * *

Надпись по трафарету на атомной бомбе: «Активировать до хх.

* * *

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

* * *

– Я на этой фотке такой забавный, сам на себя не похож. Только уши мои…

– И уши, сдаётся мне, не ваши! Пройдёмте в отделение, там разберёмся!

* * *

В пятницу Несовсемкин напился до полной потери ориентации.

* * *

– Сегодня у меня свидание с Наташей. Ты не в курсе, какие она любит цветы?

– Съедобные!

* * *

Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал![3 - По традиции, сложившейся после выхода книги «Наташа» (1994), этот шедевр посвящается моему другу Валерию Рогальскому.]

* * *

И отправился тогда Данила искать сочувствия в Интернет…

* * *

В России две беды: дураки, дороги и ошибки в арифметических расчётах.

Хроники о голом короле

Любовь зла, полюбишь и свадебного генерала.

* * *

Начало производственного рассказа: «В офис зашёл сисадмин со шкурой убитого картриджа в руках…»

* * *

Из исторической хроники: «Чаще всего голого короля можно было лицезреть на голой королеве…»

* * *

Заповедь №1: «Не отправлять волшебную фею за пивом!»

* * *

Полуночная эсэмэска: «Привет! Каждую минуту думаю о тебе… Кстати, ты кто?!»

* * *

По пунктуальности Машеньки можно сверять времена года.

* * *

Один из признаков учёного мужа – лобастый затылок.

* * *

– Могу ли я предложить девушке стул?

– Нет, мальчики, спасибо, я постою…

– Тогда, может быть, шест?

* * *

Я уже понял, что митингами всех проблем в стране не решить: у нас нет столько мегафонов.

* * *

Предварительный диагноз: «Недобитый оптимист».