Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты. Книга 2

Да так красиво, что пришлось купить ещё один пирожок.

8.

И сказала Кроха:

– Людям делать хорошо, значит, себе – плохо!

9.

Не знаю, как у вас, а в нашем городе врача, который чистит организм биодобавками, прозвали – сажетрусом.

10.

Около калитки лежит собачка и ждёт, что хозяин вынесет ей покушать. Вдруг он выходит из дома и идёт. Собачка подумала, что – к ней, а он, наоборот, уходит со двора. Она прыгает ему на грудь, лижет руки. К сожалению, он – без ничего. И вообще, если присмотреться, у них сейчас разные заботы: ей пожрать хочется, а ему – выжрать…

11.

– Пааа! Ты спишь?

– Угу.

– А, ну, спи.

Через пять минут:

– Пааа! Ты спишь?

– Угу.

Через десять минут:

– Паа…

– Да ты, в конце концов, дашь поспать?

12.

Дикие базары всякие бывают. Но случай, о котором хочу поведать, прямо отвечает на вопрос – почему их так называют. Итак. Дикий базар растянулся до соседствующей с ним автобусной остановки. Бабушки-старушки стоят, сидят рядами. Перед ними, на клеёнках, газетах – овощи и фрукты, куры и мёд.

Слышатся уговоры: а вы, мол, попробуйте!

И вдруг к автобусной остановке, будто в свой аэропорт, прибыл маршрутный автобус. Подъехал, но заехать не может. Всё живое расшевелилось, как муравейник: водитель кому-то сигналит, кого-то объезжает; постоянные торговцы, увидев, начали переходить с товаром на другие места; а одна из старушек, видно, новенькая, повернулась лицом к автобусу и медленно так, будто специально тянет время, завязывает руками на спине хлястики от фартука.

А руки короткие и не достают: что ни поймает хлястик, упустит. Водитель же настойчиво сигналит, поторапливая.

Старушка вышла из себя:

– Подожди! – кричит.

И всё ловит хлястики. Водитель снова сигналит. Она топнула ногой:

– Подожди, сказала!

Водитель, видя такое дело, включил заднюю скорость и уехал вообще. Теперь она осталась в затруднительном положении. Завязав хлястики, не сообразит: уходить ей отсюда или продолжать торговать?

13.

У нас, вообще, привыкли играться в многословие.

Зачем писать, например, «конец фильма», как это делали раньше? Что, так не видно? Или – «сделано в СССР». Оно же сразу бросается в глаза.

14.

Пришел сын из школы.

– Па! – расплакался. – Учительница поставила двойку.

– Ну, и чего ты рыдаешь? Это она не тебе поставила двойку, а себе. Понимаешь? Насколько она тебя обучила, настолько и себя оценила.

– Пааа!

– Чего ты опять – в слёзы?

– Учительницу жалко.