Дневник Космического Кота

В принципе, мне там делать нечего, да и не люблю я воду. Покрутился немного, и уже было собирался уходить по своим делам, но тут совершенно случайно мой взгляд натолкнулся на…боже мой! … на целый ряд изумительных, сногсшибательных, разноцветных, разномастных … мочалок!!! Я даже присел от неожиданности. У нас на Сибилле мочалка – это целое состояние, ими меряют благосостояние и общественное положение, их коллекционируют, обмениваются и с помощью мочалок даже заводят семью. Да. Допустим, есть у тебя одна мочалка – ты уважаемый кот.

Две – ты уже можешь свататься. Пять мочалок – это уже дом, а ты – крупный коллекционер. Так что понятно, почему у меня челюсть отвисла при виде такой роскоши. Ах, дотронуться бы хоть лапой, хоть немного побыть рядом…

Я воровато оглянулся и запрыгнул в ванну. Подняться к стенке с крючками мне не составило вообще никакого труда. Сам не понимаю, каким образом, у меня в зубах оказалась одна симпатичная кружевная мочалочка розового цвета. Не помня себя от счастья, я рванул вверх и прикопал богатство под одеялом у Лолы.

Весь день потом просидел у нее на кровати и бдительно охранял свое сокровище.

Вечером Лола за ужином будничным голосом сообщила: «Альфред откуда-то припер мочалку и не расстается с ней. Даже спал с мочалкой». Я подумал, что это конец. Сейчас земляне поднимут тревогу и начнут отбирать у меня мое сокровище. Но этого, как раз, не произошло. Мими весело улыбнулась и сказала: «Отлично, пусть у него будет игрушка. У нас этих мочалок полно».

Наверное, я впервые в жизни был по-настоящему счастлив в этот момент. Ночью смотался на корабль и спрятал туда свою мочалку. Целее будет. А там посмотрим. Все равно после нашего вторжения на Земле мочалки приобретут свою истинную ценность, я мне это будет только на руку… на лапу, то есть.

* * *

Сегодня ездили на работу к Лоле. Думаю, она хотела мной похвастаться, да. У нее собрались какие-то мутные тетки, перебирали какую-то ерунду, копались в тряпках каких-то, и тут вошел я.

Ну что ж, это был триумф. Тетки проглотили языки. От восторга, естественно. Последовала минутная пауза, я к ним привык, надо сказать.

Мое появление всегда сопровождается вот такими эффектными минутами молчания. Вдруг какой-то голос робко произнес «А оно не кусается?». Оно, т. е. я, в ответ растопырил лапы, опустил голову, обвел пораженную публику тяжелым взглядом, и страшно зашипел. Тетки подпрыгнули и поджали ноги. Зауважали.