РЕНЕГАТЫ ВСЕЛЕННОЙ. СБОРНИК ФАНТАСТИКИ

Последнее, что он увидел в дурке – это был вошедший Будда, который в изумлении от увиденного грохнул под ноги золотой поднос с персиками и сочным виноградом…

– Операция проведена успешно, – доложил Хасан, отдавая пинка Доминику. – Но они драва савсем, нажрались чего-то.

– Мне нужен сортир, – пролепетал Шон, закатывая бессмысленные глаза к верху – я хочу пи-пи…

– Да, работники с них… – поморщился командир. – А где наш боцман, он знает как экипаж в чувства приводить.

– Сейчас. – отозвался паукообразный черт и исчез в темноте.

Через мгновение появился боцман, нос его пылал, как уголек.

– Командир! А мы тут это…

– Так! – грозно сказал командир. – Экипаж морально разлагается. Слуш мою команду! – заорал он на весь АД. – Боевая тревога! Метеоритная атака! С якоря сниматься, по местам стоять, вашу мать-перемать!

Испуганная Ариадна Гансовна уронила карты Таро. Экипаж выстроился, даже диггеры с моджажедами подтянулись. Боцман моментально пришел в чувство и протрезвел. Шон обмочил штаны и стоял по стойке смирно.

Доминик тоже пришел в себя от вопля командира.

– Я вам покажу тридцать три болта в один винт! Сейчас, все, быстренько получаем костюмы химзащиты и свинцовые трусы и вперед, за работу. Не хрен тут баклуши бить! Ариадна Гансовна!

– Я! – отдала честь ведьма и тоже стала смирно.

– Есть какое нибудь зелье для прочистки мозгов этим гаврикам?

– Так точно! – боевая старуха достала из под полы пузырек и ложку. – Настойка одолень-травы на нашатырном спирте! Ну и еще травки… По три капли – и всю дурь из головы унесет.

Ремонт реактора

Через некоторое время экипаж был готов к бою с полуразваленным реактором. Времени этого было много, потому что наверху, Патер посовещавшись с Павлом взял и выключил Большой Рубильник Времени. В тот самый момент, когда в Хронокапсулу ворвался Джошуа с новостями. Поздно! Из АДА по «ВЧ» доложили, что работы по восстановлению начались. Теперь все зависело от переговоров с волхвами и только от Патера зависело – раскроется ли Книга Золотого Века или нет…

– Хизболлай Тире Мандалай Слэш Килл Даш Найн! – сказал Паукообразный Черт и двери реактора открылись.

Оттуда пыхнуло жаром и бедой. Мелькали души в белых халатах и суровая охрана в советских противогазах со свиными харями.

– Это чё? Код доступа такой? – удивился Командир.

– Такой. Раньше был пароль «две жопы», но его подобрали Хакеры Сновидений. Теперь у нас строгий учёт, пароль должен иметь большее количество знаков.