(не)моя мышка

Так как служит для поддержания тела… – озвучил то, что накануне краем глаза заметил на просторах интернета. Неосознанно отпечаталось в памяти. Зато в аудитории мгновенно воцарилась оглушающая тишина. Секунд на пять. Которую нарушила Наташка.

– Идиот! – сдавленно выдохнула и закрыла лицо руками. – Абрамов, ты, такой идиот! – опустила руку, заглядывая мне в глаза. – среди студентов раздались смешки. Кто-то даже загоготал.

– Почему сразу идиот? – переключился на нее препод. – Наталья, обоснуйте свое утверждение!

– Потому что, идиот! – походу у нее проблемы со словарным запасом.

Ха, резко ограничился, раз не придумала, ничего нового.

– Хм, хотя, идиот, тоже неплохо! – хмыкнул Максим Петрович. – А вам, молодой человек, отлично! Приятно поражен, что наше поколение разбирается в индийской философии любви! Я был бы не против, подискутировать на данную тему, скажем, после пар! Приятно пообщаться с разносторонним собеседником! – свят, свят, свят! Не нужно мне такого счастья! Я лучше с Наташкой пообщаюсь! Куда приятнее, чем со старым хрычом! – Но мы все-таки сейчас немного разовьем эту тему! – продолжил он, оглядывая группу.

 – То, что любовь в индийской культуре возносится на пьедестал главных целей жизни, уже говорит о многом. Не смотря на очень развитую концепцию отшельничества, индийская культура никогда не отрицала плотских утех. Скорее даже наоборот. Индейцы… – пустился в объяснения, продолжая открывать неучам глаза на тему индийской любви.

Не вслушиваясь в его слова, уставился на девушку, метающую в меня мощные, огненные молнии.

Как еще жив остался? Думал, как бы теперь вовремя смыться, чтобы не попасть под горячую руку. А то, точно каюк!!!

– Наталья?! – окликнул ее препод по философии в конце пары. – Вам особое задание! Подготовьте к следующей лекции доклад на тему: “Индийская философия любви”! А мы вас с удовольствием послушаем! Поверьте, очень интересная тема! Также, советую всем найти информацию по ней и тщательно изучить! На этом, думаю, закончим! Все доброго! – гордо прошествовал к выходу под звонок с пары.

Препод-то ушел, а вот студенты замешкались, с любопытством ожидая дальнейшего развития событий между мной и Наташкой.

– Абрамов, ты, смертник! – не заставила она себя долго ждать и просверлила меня пронизывающим до костей убийственным взглядом. Не дожидаясь “законных” тумаков, рванул к выходу из аудитории. – А, ну, стой, гад ты такой! – рев Наташки огласил пространство. Разве, что уши не заложило.

Оглянулся.