Целуй меня, как в последний раз

Ты и так уходишь… По сути, ты сидишь и придумываешь сама себе проблемы. «Он лжет». «Это не похоже на правду», «Сарказм». Самой не надоело мешать меня и мои чувства к тебе с д*рьмом? Зачем ты мне тогда была бы нужна, если я так поступал бы с тобой? Я бы нашел ту, что поближе и все. Самой догадаться сложно? Но мне нужна ты и наши отношения. Я не хочу врать, изменять или еще что-то. Иначе не было б смысла бороться с расстоянием. Скажешь опять ложь? Да ради Бога. Я лжец. Хорошо. Если тебе нравится обо мне так думать – думай, сколько влезет.

Ты устала? А я не устал? Мне прекрасно живется в мире, где мне каждый день приходится ссориться с тобой и быть отвергнутым сестрой. Жить в этом городе, где больше половины города меня презирает. Быть тем, кому постоянно нагло врали и изменяли те, кто дорог. Быть тем, кого добивала толпа, когда мне было 12, а им не меньше 17. Я тебе все это рассказывал уже. Забыла? Еще перечислить? Если надо, давай, я поведую, мне не сложно. И, кстати, при всех тех тяготах я считаю, что я живу нормально. . Но я могу рассказать еще кучу вещей, от которых у тебя волосы дыбом встанут. Ну что, давай? Тогда, может, ты поймешь, что тебе в общем-то отлично живется. Но ты думаешь, что ты устала от ссор и на этом мир перевернулся. У меня каждый день ссоры, слезы, истерики, боль и так далее. И я тем не менее борюсь и за нас, хотя хочется впасть в кому и находиться в ней пару лет, чтоб меня никто не трогал. Чтоб отдохнуть. Но я должен все понять, что ты там сама себе понакручивала, терпеть, страдать. И я все это делаю. Я терплю и терплю боль, жду, иду к мечте, чтобы быть с тобой, трачу силы и время на колым, на котором ничего почти не зарабатываю, но тем не менее я хоть как-то становлюсь ближе к тебе. Я не сплю ночами, переживая за тебя. Я каждую ночь молю Бога, чтобы он присмотрел за тобой и дарил тебе сладкий, спокойный сон. А ты игнорируешь, уходишь куда-то, словно мне вообще плевать на тебя, даже не предупреждаешь, исчезаешь, не отвечаешь на звонки. Сейчас ты вообще удаляла страницу, а я сиди и думай, что хочу. И ты даже смс мне не написала. Вот ни одной. Я нормально ел в последний раз месяца 1,5 эдак назад, последние 2 недели я вообще почти ничего не ем. Я не могу. Я боюсь за тебя. «У меня не отправляются смс, ты же знаешь», – хорошая отмазка. А я бы нашел способ предупредить, даже если не хотел бы писать. Просто из-за того, что я знаю, что ты переживаешь, я бы написал. Но ты этого не сделала.