Снятся ли официантам хорошие чаевые?

Боже, правый!

И это я даже с унитаза ещё не встал! Боюсь представить, что с ней происходит во время секса. Интересная дамочка мне сегодня досталась!

В дверь кабинки начинают стучаться снова, слышится отборная матершина.

– Ещё раз постучишь, я тебе яйца оторву, сука!

За дверью тут же притихли.

Я ещё раз заглянул в зеркало. Повертелся, осматривая свой внешний вид. Мне 26, может 27. Брюнетка. Красивая. Но не по модельным меркам, а чисто по-человеческим. Скажем так проходя мимо на улице на меня точно бы оборачивались, но без свистов и других пошлых жестах.

Жаль только, что у меня при себе нет сумочки, а как следствие и паспорта. Даже имя своё не узнать, ну как так!

И что ж, такая красота, забыла в этой дыре?!

Что-то не так.

Дыра. И я в туалете явно не самого дорого бара в округе. Ещё и в мужском туалете.

Блять!

Трижды блять!

Из туалетной кабинки я вылетаю быстрее, чем птичка колибри машет крылышками. Как можно скорее подальше, пока обоняние не включилось.

А вот это, кстати, довольно частое явление при пробуждении.

Когда оказываешься в чужом теле, нужно несколько минут, чтобы прийти в чувство окончательно.

Чаще всего после пробуждения не работает обоняние (93% опрошенных), на втором месте – кратковременное отсутствие осязания (примерно, 34% опрошенных) и совсем редко агенты жаловались на потерю зрения/слуха или опорно-двигательных функций (5%).

Пюре маракуйи так и не добралось до шейкера. И сейчас я наконец чувствую его запоздалый аромат.

На доли секунды он разбавляет затхлую атмосферу этого гадюшника. Но лишь на долю секунды.

Я усаживаюсь за барную стойку. По идее со мной уже должны были связаться и ввести в курс дела. Хотя бы по телепатическим каналам. Но этого не случилось. Скорее всего тело выбирали в спешке, а тогда про телепатический мост речи не идет. Но если меня закинули в неподготовленное тело, то я надеюсь, что девушка, что сейчас осталась стоять с джиггером и маракуйей в руках, умеет готовить коктейли.

Хотя не подготовленные к принудительному сну обычно падают в обморок.

Что ж, тогда будем работать с тем, что имеем.

Так, а что мы, собственно, имеем?

Первое: я девушка.

Второе: я только что вылетела из мужского туалета.

А до этого упорно туда пробиралась.

Так.

Не лучшая ситуация.

Думаем логически. Девушка ведет себя странно, даже скорее неадекватно.

Я пьяная?

Возможно, возможно.

Я окликаю бармена и прошу повторить.