Воин Света и Тихий Океан

Я налил себе горячего чая, проследил, как внизу через дорогу затормозил автобус, впустил пассажиров, но когда к двери заторопился сухонький древний старичок, размахивая пенсионным, лязгнул дверьми, выкинул из окна окурок и умчался вдаль.

Я подумал, что с большим удовольствием помог бы Миляхе. Любви к людям не питаю – мне и раньше приходила в голову мысль, что проснуться бы одному на всем белом свете – вот была бы радость! На вопрос от организации Greenpeace: станет ли Земля лучше без людей – я всегда уверенно отвечал “Да!”

Но и перерабатывать человечество на топливо не хочу.

Это уж совсем. Каким бы врагом меня не считали, но я ведь не Гитлер, строить новые газовые камеры и насильно расщеплять на кварки живых кричащих от ужаса людей…

Получается, результат то меня устраивает, но марать руки – я не готов. Пусть оно там как-нибудь само по себе, а я одобрительно помашу с пригорочка, а еще лучше – просто спать лягу, пока все сами по себе не исчезнут и не рассосутся.

А еще лучше – чтобы люди сами прибежали и попросили: “Расщепите нас, пожалуйста! Мы готовы! Мы будем от этого счастливы!”

Да вообще без проблем.

Заходите, ребята, будьте, как дома, на ближайшие пару секунд. Сейчас мы вас… оп! Готово. Следующий!

“I'm loving it!” – еще раз сообщил мне плакат слева. Я вдруг вспомнил запах от каждого “Макдака” – запах съедобной пластмассы. Вы когда-нибудь жарили вообще кусок нормального мяса? Знаете, как он классно пахнет? “Я люблю это!” – как вообще можно любить настолько хреновый фастфуд, что его единственное предназначение – купить полкило, кинуть в себя и побежать по своим делам? И ведь люди видят плакат, верят счастливому лицу на этой рекламе, в очередь выстраиваются чтобы взять поднос этой еды и пару минут посидеть, пытаясь в посредственной котлете найти “тот самый вкус”, который реклама пообещала.

И тут меня осенило.

В какой-то книжке я читал, что выход можно найти из любой ситуации, нужно просто задать правильный вопрос. До этого момента мой вопрос звучал так: как мне вернуться к людям? Но если это невозможно, зачем зря страдать?

Учитывая ситуацию, правильный вопрос звучит так: как мне разрекламировать кабинку смерти? Распиарить её так, чтобы люди сами пришли распадаться на энергию?

Бред? Полный бред! Но идея была идеей – попробую поделиться ей с Миляхой, вдруг Хуум сможет взять и загипнотизировать все человечество разом?

Я допил чай, сложил термос в рюкзак и пошел к люку на техэтаж.