500 анекдотов про культуру и искусство

Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!

* * *

Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!

* * *

Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер.

* * *

Один артист цирка жалуется другому:

– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…

– Как это? Подстрелили, что ли?

– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

* * *

Со съемочной площадки одного рекламного ролика:

– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:

– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?

– Разумеется! – отвечает мастер.

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет-нет, вы очень любезны.

– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

– Нет, нет и еще раз нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

* * *

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.