500 анекдотов про культуру и искусство

Гид:

– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

Женский голос из толпы:

– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

* * *

Главный режиссер обращается к актеру:

– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

– Конечно, хочу!

– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

* * *

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

* * *

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.

* * *

Два петуха сидят на заборе.

– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Цирк. Два тигра в клетке:

– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Диалог в филармонии:

– Скажите, что сейчас исполняют?

– Пятую симфонию.

– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!

* * *

Дама спрашивает у художника:

– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?

– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.

* * *

Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:

Голливудские – Все выжили.

Китайские – Все умерли.

Французские – Всех вые…ли.

Русские – Все пропили.

* * *

Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».