500 криминальных анекдотов

Стоит, значит, и кричит:

– Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

– Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

– Мне Ваню!

Зек:

– А, этого петуха, что ли?

Мать:

– Вот, и здесь, проказник дерется!

* * *

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

* * *

Женщина посещает мужа в тюрьме.

– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.

Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

* * *

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется.

Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!

* * *

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!

Подсудимая:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

– Когда он попросил еще чашечку!.

.

* * *

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку.