500 самых застольных анекдотов

К нему подходит официантка и говорит:

– Молодой человек, поднимите голову.

Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:

– Зачем?

– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в новую тарелку.

* * *

Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.

– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.

– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.

– От голода?

– Нет, от зависти.

* * *

Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?

* * *

Утро после застолья.

– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.

– Дело говоришь, батя, дело.

Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.

– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?

– Дело говоришь, батя, дело!

Сбегал, еще принес, выпили.

– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?

– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!

* * *

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.

Один говорит:

– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.

Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

– Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.

Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром.