Анекдоты про Россию

Шредер согласен, но выставляет ряд условий:

– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.

– Масхадов, а кто это?

Шредер удовлетворенно:

– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.

– Садам Хусейн, а кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:

– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!

– Шредер, а кто это???

* * *

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.

* * *

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.

* * *

Чемпионат Европы-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

* * *

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

* * *

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

* * *

Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.

* * *

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:

– Може, так и треба?

* * *

Литовской деревня.