До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

* * *

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:

– Ой, глаза, мои глаза…

– Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.

Мyж, пpиоткpывая один глаз:

– Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

* * *

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:

– Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.

Вторая:

– А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.

Третья:

– А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.

После некоторой паузы первая говорит:

– Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.

– Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.

Третья:

– Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

* * *

Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):

– Оргазм был?

Жена (тихо, испуганно):

– Был.

Муж:

– Что надо сказать?

Жена:

– Спасибо.

* * *

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали.

Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

Побледневший муж ей отвечает:

– Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал.

Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

* * *

Mуж и жена поcсорились за завтраком.