До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин.

Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

Жена мужу:

– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

* * *

Муж с женой ложатся спать.

Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

* * *

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

Муж – жене:

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».

Ночь.