Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

– Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

– Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

Парень:

– Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

* * *

Скоро начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

* * *

Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?

Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы.

* * *

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной.

Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

* * *

Для поклонников футбола и не только.

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко.

Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», – и бородин мне ярошик ласково.

Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить».