Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…

* * *

– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?

– Нет, но сам процесс…

* * *

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем, кефал, дорогой, форел.

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет так?

– Какой капризный, слушай.

Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел.

– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гога, ты что ешь?

– Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.

– А что он зеленый такой?

– Не знаю.

– А где взял, палкой поймал?

– Нет, он сам припрыгал.

* * *

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

* * *

В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.

Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:

– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!

Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.

– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

* * *

Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка».

Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»

* * *

Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:

– Кто это?

– Не бойтэсь, это мы – дэльфины.

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.