Калейдоскоп анекдотов

– Ми с папой пошли в магазын, да?

* * *

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.

– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…

* * *

Встретились два еврея, один говорит:

– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?

– Пошли…

– А кто платить будет?

– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…

– Ну давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»

* * *

– Пап, а я еврей или русский?

– А что случилось, Вова?

– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник.

* * *

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

– Hет, это потому, что тебе 30 лет.