Анекдоты, юмор без границ

Говори это три раза, и будешь в безопасности.

– Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское.

Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…

– А разве не в полночь, крестная?

– Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.

– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

– Не-е, я через балкон не полезу.

У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

– День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе.

Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Совещание в правительстве.

– Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.

– Рано!

– Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 23 февраля.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

– Дорогой, у меня положительный тест.

– Вот блин, теперь две недели карантина.