Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– На английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – четвертый, я его за хвост – и в окно.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

– Раввин, муж хочет со мной развестись!

– Почему?

– Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

– Твой муж прав.

* * *

Жена говорит мужу в гневе:

– Лучше бы я вышла замуж за черта!

– Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

* * *

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано – Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…

* * *

– Почему ты не выставил за дверь кота? – спрашивает жена рассеянного мужа.