Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой, богатый звуками «мур-р-р» голос (по какой-то необъяснимой причине, обусловленной загадочной психологией мужчин и пресловутой, не поддающейся никакому объяснению мужской логикой, почему-то на добычу этот прием действует особенно завораживающе).

Если объект зашевелил ушами или глазами, повел носом или чихнул, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Будь осторожна, сестра! Для того чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры.

Но помни: чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов сразу в один ряд расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас и оцепенение или в паническое бегство.

Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами захвата считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период.

Не принесет удачи попытка захвата в загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в золотистых темных местах.

Этикой амазонок не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается, и вообще внутри он наш).

И помни: от результата твоей охоты, от твоей сноровки может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!

* * *

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни.

Дочь пытается оправдаться:

– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!

– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста.

Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама! Мама!»

– И что было бы?

– Ничего, потому что никого нет дома.

* * *

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской.