Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…

– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога», – и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…

* * *

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.

Спрашивает у матери:

– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?

– Ничего больше, – вздохнула мать.

* * *

5 законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество – это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *

– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене, – ночью мне приснился фантастический сон.

– Что же тебя удивило во сне?

– Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

* * *

Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!

* * *

Приходит однажды муж домой.

Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:

– Слово обвиняемому!

– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.