Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Пришел ответ:

– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!

***

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

***

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

***

Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:

– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.

– Эй, мужик, иди к нам за стол.

Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:

– Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.

Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:

– А я всех ментов маму е…л.

Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их.

Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.

Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:

– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.

***

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:

– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!

Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:

– В натуре! В натуре!

***

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали.

Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.