Самые свежие угарные анекдоты

Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…

Томно закатывает глаза:

– О, Пари…

Не выдержал.

– Первое вино, которое вы назвали – стоит 938 рублей, а второе – 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» – остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Я играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…

* * *

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

* * *

– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»

– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

* * *

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный. Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

* * *

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

– Десять дней не пить!

Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

– Ладно, после Нового года зайди.

* * *

Врач изучает анализы пациента, тот:

– Ну как там мои дела, доктор?

– Хм, можете взять кредит.

– Так мне нечем отдавать.

– А вам и не придется.