Самые свежие угарные анекдоты

* * *

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

* * *

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот).

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится.

Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого – уже новый спор.

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева.

И контрольный вопрос: – Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил: – Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!

* * *

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.

– Как все молитвы заканчиваются? Правильно – «Аминь». А что это значит?

Находится один продвинутый мальчик.

– Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

* * *

– Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.

– А вы собственно кто?

– Конь в пальто.