Самые убойные анекдоты

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!.

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

– Однажды я дал золотой нищей старушке.

– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.

– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

* * *

Беседуют два политолога:

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?

– И где же здесь, по-вашему, ошибка?

– Как где?! Паровозы не летают!.

* * *

– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

– Я за всех…

– Как это?

– Я за всех работаю!..

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья.