Юмористический сборник

А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:

– Куду, куда, куда…

* * *

– Алло, это бордель?

– Да, твою маму позвать?

* * *

– Сколько?

– 200 баксов!

– Да вы что?! За углом 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

– Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

– Нет.

– Тогда проси больше!

* * *

Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить.

– Ой, б*ядь, как же холодно.

– За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.

– Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.

* * *

Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:

– Чего тебе, мальчик?

– Тетеньку мне.

– Иди отсюда, маленький еще.

– Да я заплачу.

– Ну ладно.

– Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.

– Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.

– Я доплачу.

– Ну, уговорил.

Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:

– А зачем тебе такая больная-то нужна?

– Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.

* * *

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:

– Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.

Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:

– Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.

Снова едет неугомонный автобус.

– Вот там Лувр. Подле него – путаны… Один турист не выдерживает:

– А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):

– Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят…

* * *

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.

– И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.

– Это же так романтично!

– Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

* * *

Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь.