Юмористический сборник

Так постепенно дед прее*ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:

– Дед, ты что, офигел?

А дед ей говорит:

– Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!

* * *

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: «Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф… “Молодежный” – первые 15 секунд бесплатно».

* * *

Молодой человек пришел в бордель, видит – все окурено, оплевано, б*яди плохие. Говорит об этом хозяйке. Она ему в ответ:

– Вы сюда е*аться пришли или вые*ываться?

* * *

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:

– Сколько сантиметров?

– Десять.

Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:

– Девочки, десять сантиметров!

Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче.

– Ладно, придется мне самой вас обслужить.

Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:

– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.

* * *

Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.

–???

– В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.

* * *

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:

– Подруги, я еще ни с кем не спала…

* * *

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.

– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.

* * *

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:

1) стоит примерно одинаково;

2) по времени тоже одинаково;

3) если рвется резина – пи*дец!

* * *

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:

– Марфу бы мне…

– Так нету Марфы.

– Да? Ну а Глафиру?..

– Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.

– А Настеньку?..

– Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.