Юмористический сборник

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

* * *

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

* * *

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

* * *

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

* * *

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

– Кофе, пожалуйста.

Бармен:

– Крепкий?

Подруга:

– А вот это вас не касается!

* * *

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

* * *

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

* * *

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

Моложены, выпив бутылку шампанского…

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони…!

* * *

Беседуют две подруги:

– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.

* * *

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй зачастую оказывается дешевле.

* * *

– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

* * *

Две проститутки между собой.

– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

* * *

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».