A.S.Y.L.U.M: Экклезиазм

Нет! Я отксерокопирую все листы и развешу в своей комнате вместо обоев, чтобы читать перед сном.

– Я рада, что ты приходишь в себя, – важно ответила Аля, запуская руку в пакет. – Вот, смотри, что у меня ещё есть. «Как заработать миллион за 3 дня» Дона Цуккини, «Делаем дело: как встать с дивана», «Станьте самым известным бизнесменом мира».

– Боже, ты наконец-то внесла в мою жизнь свет, – с неким озорством в глазах заявила хозяйка квартиры. – И что же они глаголят? Что нужно поставить цель, встать с дивана и ползти по направлению к мечте? Три ложки веры в себя, щепотка позитивных мыслей, два пакета фальшивых улыбок – и Вселенная у меня в кармане?

– Совершенно верно, – застыла поражённая Каштанка.

 – Ты могла сама бы писать их!

– Обязательно этим займусь, как только установлю в ванной твой пляжный зонт. Буду лежать в мыльной пене, попивать мартини и притягивать удачу. Книги про бизнес – моё призвание, я думаю. Потом можно перекинуться на более фундаментальные вопросы. Принеси мне, пожалуйста, ещё книг из этой серии.

Что-нибудь про отношения. «Как спасти ваш брак за полчаса», «Что делать, если вы – пингвин, а ваш муж – дельфин», «Как перестать беспокоиться о том, что вы сгорели заживо» и что-нибудь в этом духе. Можно ещё эзотерической направленности пару экземпляров. «Хорошее – это хорошо, а плохое – это плохо», «100 признаков того, что в вас вселился демон», «Почему добро лучше, чем зло», «Как стать Богом за 10 дней», «Советы домохозяйкам: изгоняем нечисть из кладовки». А! И про науки, пожалуйста, не забудь. «Кант в 3 словах», «Познайте историю человечества за 15 минут», «Эйнштейн в коляске: чем кормить ребёнка, чтобы вырастить гения» и тому подобное.

Аля тщательно записала всё слышанное в блокнот с эмблемой родной компании «Авно». Дня четыре она методично приносила хозяйке книги схожей тематики (пару названий Насте удалось угадать слово в слово). Однако прошла целая неделя, и Настя так и не встала властелином мира; в Каштанке начинала клубиться глухая ярость, которую она не преминула вылить на девушку, когда в один хмурый день они сели обедать.

– Если тебе так не нравится работать, – внезапно выпалила она в самый разгар поглощения макарон, – ты могла хотя бы завести себе ребёнка.

– Ещё чего! Уж лучше писательство и слава.

– Что?

– Это гораздо менее эгоистично, по крайней мере. Я, конечно, рада, что с появлением ребёнка барышни обретают смысл своего существования, но это высшая степень свинства, какую только и можно себе позволить.