Доктор шутит. В ожидании приема

– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

* * *

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

* * *

Пациент – жалуется врачу:

– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

* * *

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.

 – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

– Нет, что вы, я непьющий.

– Значит писец пришел…

* * *

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

* * *

– Вася, ты куда идешь?

– Укол делать.

– В поликлинику?

– Нет, в задницу!

* * *

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

– Вы извините, что я так паникую.

Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

* * *

Вопрос после визита к терапевту:

– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

* * *

– Почему люди не падают с вращающейся Земли?

– Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

* * *

Объявление в больнице:

«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

* * *

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

* * *

На лекции:

– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима, как твои дела?

– Да, плохо, Сева!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.