Досье неудачника. Дневник странного человека

Я, конечно, бредун, но не идиот же, понимаю, что это не мне она их подбирает. Думал немая, оказалось – не моя!

Вздыхаю и иду в служебные помещения.

Мне навстречу – наш гордый джигит, дитя Кавказа, хозяин отдела низких цен, того самого в котором трусики. Иду дальше, а там тётя Глаша, уборщица. Она ворчит вслед джигиту:

– Вот, не может свой шланг удержать! Опять весь туалет забрызгал!

Я ей сочувствую, а его понимаю. Ведь он – горячая кровь, вначале облапает половину девчонок магазина, а потом уже идёт в туалет.

Вот так вот и живу.

Сейчас все ушли и в магазине тишина. Нет никого, и до утра не будет. Хоть спи.

А в охране такая шутка бытует. Спрашивают:

– Где работаешь?

– В охране.

– Спишь за деньги, что ли?

– Да, – а что тут ещё скажешь?

Действительно, спишь, а ещё и деньги за это платят. Хотя, конечно, не столько, как если бы я действительно СПАЛ за деньги, но всё ж дают.

Нет!

Надо что-то менять в этой жизни!

С утра и начну! Пойду в бассейн запишусь.

Ага, а деньги ты посчитал свои! Восклицает мой внутренний бес противоречия.

Вытаскиваю кошелёк. Считаю.

Хватает только на портвейн.

Вздыхаю.

Или портвейн, или к начальству на поклон, выпрашивать долги по зарплате, которые растут и растут…

Весёленькая альтернатива!

…Щёлк.

ДЕНЬ 3

Щёлк…

Привет. Уже утро. Спалось на работе мне как-то не очень, но зато за деньги. Которые мне, когда-нибудь, может и заплатят.

Выхожу, значит, с утра на крыльцо. Открываю дверь и первое, что слышу – запах. Вонь невообразимая! Несёт перегаром и мочой. Первая мысль («Опять!») оказывается верной. Так и есть, на крыльце сидят бомжи и разливают какую-то мутную «огненную воду» по стаканам.

Три богатыря, понимаешь!

С трудом, сдерживая рвотные позывы, объясняю человекообразным, что это крыльцо торгового центра (это звучит гордо!), а не забегаловка какая-нибудь.

Они отвечают, что их задницам приземлиться больше негде.

В связи с тем, что мой язык им непонятен (иностранцы, видать), я беру бутылку (а их тут валяется в изобилии) и предлагаю кому-нибудь из них прочистить череп этим нехитрым приспособлением. Более того, моё предложение (от которого они не могут отказаться) простирается ещё дальше. Я им указываю направление, в котором им следует двигаться. Нет, не к коммунизму, это слишком далеко, а в свою собственную задницу.