По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту

Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс – мой друг детства, Мурзик – его давнишняя зверюга.

Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.

Пишу от лица Макса лично для Мити… Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.

Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах… Коричневых – не потому, что там грунты такие… И хотя коты – это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно – они тоже засранцы.

А теперь от Макса.

Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь.

Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле сражения. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ.

Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как приодеться, чтобы защитить себя.