Стэллар 2. Двойной мир

Это остаточное напряжение. Где поганец?

Поганец забрался на самый верх фонтана и пытался руководить массовкой.

– Мы никуда не уйдём! – верещал Яйкин. – Мы будем стоять тут, пока все…

Я злобно ощерился и притянул наглеца прямо в руки Локовского.

– Ты что, родимый, – осклабился Локовски, принимая добычу, – повыделываться решил? Мы же посоветовали тебе валить подобру-поздорову. А ты? Ты строишь нам гадости. Нехорошо. Плохой мальчик.

– Не смейте! – взвизгнул Яйкин. – Я художник-акционист!

– А, так ты тоже художник? – удивился Локовски.

 – И я художник! Только я всё больше по боди-арту специализируюсь. Сейчас я тебя разукрашу.

– Это первый фингал, – приговаривал Локовски, разукрашивая физиономию Яйкина. – Это второй, для симметрии. Я, знаешь ли, поклонник традиционного искусства, люблю симметричное. Нос сделаем как у клоуна. Это он сейчас плоский, потом опухнет, будет покрасивее.

– А челюсть ему зачем свернул? Это несколько нарушает общую симметрию. – поинтересовался я.

– Ничего ты не понимаешь в искусстве художественного мордобоя, – заявил Локовски.

 – Это же творческий подход, поиск новых путей и направлений. И вообще, я так вижу! А что жрать не сможет, так то не беда. В больнице его будут через задницу кормить, ему даже понравится. Ты же не возражаешь, а?

Яйкин не возражал, только булькал и колыхался.

– Интересно, это ещё перфоманс или уже инсталляция? – поинтересовался я. – Как думаешь, коллега?

Локовски задумался.

– Пока что, наверное, перфоманс, – наконец изрёк он.

 – Но и над инсталляцией тоже подумать не грех. Предлагаешь его куда-нибудь надеть?

– Была бы здесь ёлка, можно было бы на самую верхушку посадить, как Маленького Ангела в новогодние праздники. Может его просто на фонтан натянем? Или это не оригинально? Или всё же устроим акт художественной кастрации?

– Можно попробовать надеть вон на тот шпиль. Произведение искусства должны видеть все!

Яйкин закатил глаза и отключился.

К площади начал стягиваться народ, завязался мордобой.

Полиция пыталась оттеснить толпу от гейпарада, но разъярённые граждане прорвали жидкое оцепление и бросились в бой.

– Эй, народ, сюда! – раздался знакомый голос. – Я вас ищу, но в этом маразме хрен чего разберёшь. Давайте за мной!

Я обернулся. Точно, бармен из «Тёмного штурвала».

– Как вы нас нашли? – удивился я.

– Пришёл заказ на свадебный обед от частного лица. Некто Строганов Б.В. Всё уже оплачено, и даже подано на стол, а вас всё нет.