Отброс аристократического общества

Пьяный Кайл столкнётся нос к носу с мрачным Чхве и в пьяном угаре неласково выскажется о покойных жителях деревни, после чего Великий Герой сделает из несчастного отбивную. Хорошую такую, с кровью.

Казалось бы, чего уж проще? Не встречайся с этим хреном, и все дела. Никто никого не побьёт, но нет. Не выйдет. Дело в том, что Чхве (ни и имя блин, как чих) повстречает старого хрыча Рона и его сынулю Бикроса, завербует их в свой отряд, и отбудет в неизвестном направлении, приключаться.

Вот именно этого мне и надо. Если честно, задолбали меня эти двое. Рон, язва старая, утомил со своими подколками, а Бикрос хоть и был отменным шеф-поваром, косился на меня с явно нехорошими намерениями. Не, не то, что вы подумали. В сексуальном плане он совершенно нормален, просто не любил Кайла этот мускулистый дядька. Уж больно характерными движениями он начинал точить ножи в моём присутствии.

Итак, план прост. Сводим вместе эту троицу, а дальше как в том мемасике из интернета, когда кот катит деревянную лошадку на колёсиках, на которой сидит щенок, со словами: «Езжай отсюда нахрен!».

Пусть едут отсюда нахрен.

Обеденный зал поражал своей роскошью. Помпезные интерьеры, длинный стол с позолоченной резьбой и кудлатыми завитушками, такие же массивные и пафосные кресла на которых восседала моя семья, толпа угодливых слуг. Я прошествовал мимо этого великолепия, и плюхнулся на моё личное, не менее помпезное сиденье.

– Ты опоздал, – с укором произнёс Дерус, граф, и по совместительству мой отец.

С папенькой мы, в общем, неплохо ладили. Папенька закрывал глаза на мои шалости, давал денег и не лез в личную жизнь, а я, в свою очередь, не лез в его личные дела. С остальной семейкой было чуть иначе, я бы назвал это «вооружённым нейтралитетом».

– Дела, дела, – мило улыбнулся я. – Ты же знаешь, весь день в заботах.

Папенька странно на меня посмотрел. Тот Кайл сарказмом и язвительностью не отличался, но ничего. Пусть привыкают к новому Кайлу.

Принесли еду. От одного запаха у меня потекли слюни. Бифштекс, настоящий! Твою ж мать, это вам не сраный доширак. Я отрезал ломоть и отправил в рот. О, божественно.

– Божественно, – констатировал я.

– Вечно ты ругаешь еду, – начал граф, – хотя Бикрос так старается… Погоди, что ты сказал?

Ну вот, получилось как в том анекдоте про поручика Ржевского. Вышел Ржевский поутру на крыльцо и с душой произносит:

– Красота-то какая!

– …мать, …мать, …мать, – привычно отозвалось эхо.

– Божественно, – снова произнёс я.