500 анекдотов про советских государей

Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали. Играют дальше:

– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

– На букву М, товарищ Сталин.

– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

* * *

Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:

– Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.

Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:

– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки.

Мне нельзя погибать.

Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:

– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.

Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:

– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось.

Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.

На что мальчик ему отвечает:

– Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.

* * *

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

– Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне».

И отвечает:

– А я не сплю с женой. Я мастурбирую.

Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

– Вы арестованы!

Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК.

Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

– Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

– Сам признался…

* * *

Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН

ОН.